Zoek
FR
NL
Overlijden van een kind: impact op de partnerrelatie
Leestijd: 3 min
Nood aan ondersteuning?
Ontdek wat jou kan helpen Als je samen een kind verliest, lijkt het vanzelfsprekend dat je elkaars steun en toeverlaat bent. Maar dat is niet altijd zo. Iedereen rouwt immers op een eigen manier, met andere gevoelens, gedachten en behoeften. Verdriet kan een relatie dan ook zwaar onder druk zetten, en het is normaal als je elkaar als koppel niet meteen vindt in dat verdriet.
Julie Dekeersmaecker en haar man stonden na het verlies van hun dochtertje Marie op een bepaald moment zo ver van elkaar dat ze zelfs niet meer wisten waarom ze bij elkaar waren. Ruzies dwongen hen ertoe duidelijk te verwoorden waar ze behoefte aan hadden. Inmiddels weten ze perfect van elkaar wat de ander nodig heeft. “Wat een geschenk om dit samen te kunnen doen. Samen tranen laten stromen, samen beseffen dat we dit niet alleen moeten dragen. Onmacht en verdriet hebben ons een nieuw verhaal doen schrijven. Een verhaal van hoop, verbondenheid, kwetsbaarheid en kracht. Een verhaal dat van ons is. Door ons geleefd, beleefd, herbeleefd, doorleefd en vooral samen geleefd.” Inmiddels blijven ze beide telkens weer de verbinding met elkaar zoeken en blijft de nieuwsgierigheid naar en de liefde voor elkaar groot.
Waarom is de impact van rouw op een partnerrelatie zo groot?
Verschillende rouwstijlen
Vaak merken koppels in rouw dat ze niet op dezelfde golflengte zitten, of dat ze op een andere manier omgaan met het verlies van hun kind. De ene kan alleen maar thuis in een hoekje zitten huilen, terwijl de andere net snel terug aan het werk gaat en het verdriet lijkt te verdringen. Vaak heeft dit te maken met verschillen in hun rouwstijl. De ene partner kan een meer intuïtieve manier van rouwen hebben, waarbij het verdriet vooral naar buiten komt via het uiten van emoties. Soms richten deze emoties zich ook tegen de partner, zoals boosheid. Dat komt omdat dat de persoon is die het dichtst bij ons staat.
Anderen hebben dan weer een meer instrumentele rouwstijl, waarbij het verdriet zich eerder vertaalt in actie en ze oplossingen gaan zoeken. Doordat het verdriet bij deze partner niet naar buiten komt in de vorm van een emotie, kan de andere misschien aannemen dat hij niet verdrietig is, terwijl het tegendeel waar is.
Daarnaast is er bij elke rouwende sprake van een heen- en weer-beweging tussen herstelgericht en verliesgericht rouwen. De kans is reëel dat het tempo van die beweging niet overeenkomt met deze van jouw partner en dat jullie elkaar hierin moeten zoeken.
Confrontatie
Meestal hebben partners elkaar leren kennen in goede tijden en zien ze bij een verlies pas voor het eerst hoe er individueel en samen gereageerd wordt op een rouwproces. Wanneer je als koppel geconfronteerd wordt met het verlies van jullie kind, worden jullie tegelijk geconfronteerd met zaken en keuzes waar jullie het in jullie relatie wellicht nooit over hebben gehad – zoals keuzes die moeten gemaakt worden voor de uitvaart – en emoties die jullie nooit eerder hebben gevoeld. Het is dan ook niet onlogisch dat jullie plots anders denken over dit soort kwesties, en op een andere manier omgaan met jullie gevoelens. Bij het overlijden van een kind zien we met andere woorden een kant van onze partner die we nooit eerder zagen, en dat kan best confronterend zijn.
Wat kan er helpend zijn om er als koppel samen uit te komen?
- Hebben jullie elk je eigen rouwstijl? Kijk dan of er compromissen kunnen gevonden worden en je eventjes deel kan worden van de rouwstijl van je partner. Bijvoorbeeld door een moment af te spreken waarop de ander de emoties de vrije loop kan laten gaan.
- Lukt praten niet? Via non-verbale communicatie, zoals een arm rond de schouder, kan je ook heel goed aangeven: “Hé, ik ben er voor je”.
- Vindt jouw partner het moeilijk om over het verlies te spreken? Dan kunnen lotgenotengroepen mogelijk uitkomst bieden.
“Een gezin is als een grote kluwen wol, met elk een eigen draad. Als een kind sterft, is de hele kluwen uit elkaar en is de ene draad verwijderd. Daarna moet de kluwen weer bij elkaar gevoegd en opgerold worden. Nooit meer zal de kluwen zo zijn als hij eerst was”, zegt de familietherapeute Jean Calica op haar website 'The effects of the Death of a Child on a Marriage'
Beate Matznetter in ‘Samen Verder na verlies van een kind'
Lees onze blog over de impact van rouw op je relatie en wat kan helpen om er samen uit te komen.
Lees meer
